_ خوبن. اتفاقا معصومه و پارمیدا هم خیلی دوست دارن
تو رو ببینن.
_ آره منم همینطور. آخ که اگه من اون پارمیدای
خوشگل و نازتو ببینم، می نشونمش توی بغلم و یه دل
سیر ماچش می کنم و حسابی اون چشمای قشنگشو
می بوسم. وای که چه موهای لختی داره پارمیدا. آدم
دوست داره دستشو بکنه لای موهاش. با اینکه فقط
عکسشو دیدما، ولی عاشقش شدم. وای که این پارمیدا
چقدر ناز و خوردنیه! باور کن ببینمش اصن نمی ذارم
از توی بغلم تکون ...
_ ببین ادامه نده. پارمیدا اسم زنمه! اسم دخترم معصومه ست!
--------------------------------------------------------------
_ بابایی، خانوما وقتی عروسی می کنن، در حقیقت شوهر می کنن؟
_ آره عزیزم. از روز عروسی به بعد ، دیگه فقط دارن همینکارو می کنن!
--------------------------------------------------------------
_ بکشش! بکشش!
_ تیرم تموم شد! آخ رفت پشت صندوق. بپا رفت پشت صندوق!
_ نارنجک داره ها...!
_ در رو، در رو! نارنجکشو کار گذاشت!
_ وایسا دارم اسلحه مو عوض می کنم.
_ آوووووخ منو کشت ! ... بقیشو خودت ادامه بده!
.
.
.
فرازهایی از سخنان دو مرد 38 ساله و 45 ساله در محل کار!
--------------------------------------------------------------
می گم این آهنگ "آیا بدم، آیا ندم؟ به کسی می دم که کس باشه و ... "
شماعی زاده، از زبون پدر داره نقل می شه یا حرف دل خود دختر باباست؟!
--------------------------------------------------------------
_ جالبه که تو هیچ وقت رابطه ت رو با هیش کی بهم نمی زنی!
_ می خوای بگی مردم دار هستم دیگه، نه؟
_ نه بیشتر منظورم اینه که حلزون صفتی!
--------------------------------------------------------------
_ خوارمادرت چطورن؟! خوبن اينشالا؟
عمهت، ننهت، همه خوبن؟!
--------------------------------------------------------------
_الو سلام. چطوری تو؟ کجایی؟ چیکارا می کنی؟
_ سلام، خوبم. توی توالتم، دارم خودمو می شورم!
--------------------------------------------------------------
_ گارسن! یه لحظه بیا اینجا ببینم!
_ چیزی شده قربان؟
_ بله. من چی سفارش داده بودم؟
_ کافه گلاسه قربان.
_ خوب، این چیه الان؟
_ خوب، کافه گلاسه.
_ اِ...! کافه گلاسه س؟! می گم... چیزه پس... چه کافه
گلاسه ی خوشمزه ایه! دستت درد نکنه، دستت درد نکنه !
-------------------------------------------------------------
_ وای چقدر بده که ماموریتای شرکت شما هر سال توی تایلند و
آنتالیا و اوکراین برگزار می شه و من نمی تونم بیام!
_ آره عزیزم خیلی بده، می بینی؟! فراموشش کن، حالا این دفعه
چی دوست داری واست بیارم از اونجا؟
-------------------------------------------------------------
_ شما چه پیامی برای همسرتون که الان داره شما رو مستقیما توی
تلویزیون میبینه دارین؟
_ من؟ والا... می خوام بگم که اینجام سبزی خورشتی نداشت! نمی شه
حالا یه چیز دیگه درست کنی فردا شب که داداشت اینا میان کوفت کنن؟!
------------------------------------------------------------
_ آقای دکتر من محو مقاله ی بی نظیر شما شدم. امکان داره که از
طریق ایمیل مطالب بیشتری در این زمینه باهاتون رد و بدل کنم؟
_ خواهش می کنم. یادداشت بفرمایید ایمیل منو:
hotboy2003_dokhtarkosh@yahoo.com!
------------------------------------------------------------
_ آقای دکتر نمی دونم چرا یه چند وقیته که همچین که
دستم لای در ماشین گیر می کنه، درد می گیره!
_ ببین! می گم بیا راجع به قبل از این چند وقت صحبت کنیم!
------------------------------------------------------------
_ هیچ میدونی بی ریخت ترین و بد هیکل ترین پسری
که تا حالا باهاش دوست بودی سرنوشتش چی شده
و الان کجاست؟
_ آره، شوهرمه. الانم رفته سر کوچه نون بخره!
------------------------------------------------------------
نظر یادتون نره
با نصب نرمافزارهای جدید کلیه رایانهها در ساعات ملکوتی اذان برای ادای فریضه نماز به مدت ۳۰ دقیقه به طور خودکار shutdown میشوند و هرگونه تلاشی برای جلوگیری از خاموش شدن رایانه به انفجار آن و تخریب ساختمانهای اطراف منجر خواهد شد.
نصب پیامبر ( yahoo messenger سابق) روی رایانهها باید با اجازه وزارت ارشاد باشد.
پیامبر شما بجای گزینه send to all از گزینه send to all muslims برخوردار باشد.
اگر دو جنس مخالف قصد چت داشته باشند باید ابتدا صیغه جاری شود.
اگر دو جنس حتی موافق هم باشند باز جاری کردن صیغه احتیاط واجب است چون امکان دارد طرف مقابل asl دروغکی داده باشد و خود را جنس موافق شما جا زده باشد.
استفاده از بعضی smiley (شکلک)های یاهو گناه کبیره است و حکم آن مانند این است که انسان گوشت برادر خود را بخورد. احتیاط مستحب آن است که اصلاً از این شکلکها استفاده نشود.
بجای گفتن hi باید از عبارتsoavrvb استفاده شود که همان مختصر شده عبارت salam_on_alaikom_va_rahmatollahe_va_barakato است.
در بیان سرعت انتقال خطوط بجای بیت از «بِیت»، بجای کیلوبیت از «اهل بیت» و بجای مگابیت از «اهل بیت عصمت و طهارت» استفاده شود.
در پسوردها حتماً باید از نام ائمه استفاده شود به اضافه سه کاراکتر اضافه (& ، # و @) برای جلوگیری از حدس زدن پسورد توسط بقیه. شایان ذکر است استفاده از کاراکتر $ تا زمان برقراری رابطه با آمریکا مجاز نمیباشد.
برای ارتباطات بین شبکهای باید فقط از فیبر نوری استفاده شود چون نور واژه مقدسی است و بهیچ وجه نباید از ارتباطات بیسیم استفاده شود چون ناچار به استفاده از ماهواره میشوید.
کلیه کافینتها موظف به تغییر نام خود به «چایشبکه» هستند. استفاده کنندگان از اینترنت فقط اجازه مشاهده سه سایت زیر را دارند، بقیه سایتها باید قبل از تاسیس از مراجع ذیربط (بیربط) مجوز داشته باشند.
صدور مجوز برای هر سایت با برقرار بودن شرایط ذیل حاصل میگردد
در هنگام مشاهده سایت، ابتدا باید یک flash نمایش داده شود که مضمون فلش یادآور روزهای جبهه و جنگ باشد.
فونت لینکها حتماً باید کوفی باشد.
بجای استفاده از فونتهای «نازنین»، «میترا» و «سینا» باید از فونتهای «زینب» و «غلامحسین» و«کبری» استفاده شود.
ولی هیچ کدومشون نیمه پر لیوان را نمی بینند، همش از یک زاویه به قضیه نگاه می کنند،غافل از اینکه سیگار دارای فوایدی هم هست!
۲ . وقتی سیگار بکشین یه سرفه هایی میکنین. به خدا همچین سر جیگرتون حال میاد انگار قولنج ریه تون رو گرفته باشن، یعنی ششتون حال میاد.
۳ . اونایی که سیگاری هستن بعد از یه مدت متوجه میشن که روابط عاطفی عمیقی با چای و نسکافه پیدا کردن.
۴ . اگه سیگاری بشین برای مواقع بیکاری، بیعاری، بیخوابی، بیداری، بیزاری، بیذاتی، بیماری، سیرابی، لیوانی، خیشاحی (منظور همون خوشحالیه)، نیراحی (ناراحتی) و سایر مواقع بهترین امکان رو در اختیار دارین .
۵ . اگه سیگاری بشین دارای روابط اجتماعی درخشان میشین و میتونین دوستان جدید زیادی پیدا کنین:
- وقتی شما جزء خریداران سیگار باشین دوستانی رو پیدا میکنین که از بس دوستتون دارن شما رو به شکل شیرینی میبینن.
- وقتی شما جزء مصرف کنندگان سیگار باشین دوستان مهربونتون شما رو به شکل مگس میبینن. در نوع ب دوستی از طرف شما بسیار عمیقتر خواهد بود .
۶. اگه سیگاری بشین توی محیط های سربسته و عمومی از دست سیگاری ها حرص نمیخورین و این خودش باعث میشه آرامش اعصاب داشته باشین.
۷ . وقتی سیگاری بشین ، میتونین توی مسابقه جهانی ترک سیگار شرکت کنین و کلی پول به جیب بزنین .
۸ . اگه سیگاری بشین، وقتی با اقوام و دوستان به پیک نیک میرین
موقع روشن کردن آتیش میتونین روش روشن کردن کبریت در میان باد و بوران رو
به اونا نشون بدین و خودتون رو به عنوان یک قهرمان ملی معرفی کنید.
۹ . اگه سیگاری بشین با سوپری سر کوچتون بیشتر رفیق میشین طوری که اگه یه روز نرین سراغش دلش براتون تنگ میشه.
۱۰ . اگه مخفیانه سیگار بکشین میتونید با کوچه پس کوچه های اطراف
خونه ، پشت بام، زیر زمین و دیگر جاهایی که تا حالا زیاد بهشون توجه
نکردین بیشتر آشنا بشین.
۱۱ . وقتی مخفیانه سیگار میکشین با ادوکلن، عطر و دئودورانت های
ارزون قیمت و همچنین انواع آدامسهای P.K ، خروس نشان، relax و غیره آشناتر
میشین و به آدمی خوشبو با دندونای سفید مبدل بشین.
۱۲ . هرچه بیشتر سیگار بکشین راحت تر میتونین از شر پولهایی که توی جیبتون سنگینی میکنه راحت بشین.
۱۳ . اگه سیگاری بشین توی شهرای بزرگ که هوای آلوده دارن راحت تر میتونین زندگی کنین!
کافیه یه اکانت بسازید و بعد آدم مورد نظرتون رو انتخاب کنید و بجنگید.
هر روز ۳ مسابقه میتونید انجام بدید. جالبی این بازی اینه که افرادی که باهاشون مسابقه میدید توسط کامپیوتر اداره نمیشن و اونا هم توسط افرادی مثل شما ساخته شدند.
http://pedram-guitar.blogfa.com
البته دختر پسر ناز با همین روند به کار خودش ادامه میده و وبلاگ جدید صرفا یه وبلاگ تخصصیه.
ولی به اونجا هم سر بزنید خوشحال میشم.
پدرام
باشه قبول
آقای احمدی نژاد تبریک میگم.
آفرین. بالاخره رکورد خاتمی رو زدی ولی باید عرض کنم خدمتتون که رییییییییییییییییدی.
تو خوابم نمیتونستی ببینی که ۲۴ میلیون نفر بهت رای بدن ولی وزارت کشور برات معجزه کرد.
آیت ا... خامنه ای و آقای صادق محصولی شما درست میگید. قبول.
چشممان کور خودمان این حکومت رو آوردیم روی کار. البته سن من که قد نمیده. بزرگتر ها رو میگم.
هیچ کدومتون رو هیچوقت نمی بخشم.
قسم میخورم تا آخر عمرم مهر کثیف خیانت تو شناسنامم نخوره.
باز هم سکوت میکنیم در برابر خر فرض شدنمان.
دل میرود ز دستم صاحبدلان خدا را ما انقلاب کردیم یا انقلاب ما را؟؟؟
